|
Анекдоты
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:55 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
 |
|
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:55 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:55 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:55 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:56 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:56 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:56 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:56 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:57 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:57 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:57 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее -
"что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:57 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:57 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:58 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Словили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:
Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, одни медведицы.
Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)
Заец: Я хочу мопед.
Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).
Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.
Рыбка: Уже исполнено.
Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем.
Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.
Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.
Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.
|
|
|
|
|
|
|
Дата: Четверг, 21.04.2011, 19:58 |
| Группа: |
Пользователи |
| Ранг: |
Рядовой |
| Сообщений: |
78 |
| Репутация: |
10 ± |
| Статус: |
|
|
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
|
|
|
|
